Asi es, hoy escribo por ser mi dia 400 en la Ciudad de México....
Han pasado 56.42 semanas, 9480 horas, 568,800 minutos y 34,128,000 segundos desde mi llegada de mi hermoso Estado de Colima.
Se que no es una fecha para celebrar pero para mi es especial, ya que describiré como me siento actualmente, despues de haber dejado atras la vida de estudiante, mi familia, mis amigos y amigas, mis fiestas y todo lo que me hacer quien era durante 22 años.
En este momento no podria describir un sentimiento unico o propio, ya que en esta aventura (vaya que lo es): Microsoft Mexico he tenido que sobresalir de adversidades continuas y recurrentes (cualquier otra persona que no estuviera tan decidida como lo estoy, ya hubiera renunciado y regresado a su vida feliz con las personas queridas). Pero no es asi, tengo un ideal en el cual no incluye "perder", no es que sea una persona necia o aferrada a un capricho, sino que en verdad agradezco la oportunidad que me dieron de demostrar mis habilidades y desarrollar otras, que tenia miedo de enfrentar o que decia que no podia hacer, que me han desarrollado tanto humana como profesionalmente.
Sigo siendo alegre ante la vida y optimista, pero por cuestiones logicas y que laboro en una empresa de clase mundial, siento que he madurado en mi forma de ser y comportarme. Ahora me pongo la camiseta y siento que en verdad soy parte de mi circulo laboral ( no digo que no lo hiciera al principio, pero me costaba la idea de dejar mi vida loca post-estudiantil y de como iba a trabajar en una empresa que el dinero solo va para una sola persona) ya que ahi se trabaja verdaderamente en equipo, como en todos lados se tienen buenos lideres, no es barberia pero gracias Alfredo y Polo y otros no tan buenos....
Ciertamente y como he mencionado en entradas anteriores, he sufrido 2 asaltos a mano armada, melancolia por la soledad (debido a la escasa cantidad de amigos aqui), sufrimiento economico ya que en mi miserable vida me habia mantenido a mi mismo ni mucho menos trabajar en algo serio, esto me dio como resultado varios dias de pasar hambre y tristeza al ver mis bolsillos y solo encontrar el dinero justo para mi pasaje.
Todo lo anterior, poco a poco lo he superado, he podido administrarme mejor y comprar mis propias cosas, en las cuales no esta en mis planes aun comprar un auto, muchos me joden y se la pasan chingando (valga la palabra), en que ahorre mi dinero y lo gaste en ese móvil, ciertamente, me vale madres.... por que? porque simplemente no quiero y primero quiero disfrutar otras cosas que no tuve en mi infancia como mi propia tele, videojuegos, ropa de marca (mi madre siempre fue de la idea de comprar cosas piratas porque eran baratas y asi compraba mucho... patrañas, una ropa a tu estilo y tamaño te hace sentir bien). No critico lo anterior pero mis padres hicieron lo que pudieron, me mantuvieron, me pagaron los estudios y les doy las infinitas gracias. Si no hubiera sido asi, ahora estuviera manejando un taxi, pizcando legumbres en el campo o de conserje en el seguro social.
Añoro mi regreso a mi Colima, pero siento que aqui tengo mayor oportunidad para crecer profesionalmente y adquirir un verdadero caracter con nervios de acero que no se obtienen en una ciudad tranquila y sin estress.
Me siento solo..... muy solo, mas bien con un vacio interior porque soledad fisica no me aflige ya que vivo actualmente con mis tios, mi tia que la quiero mucho mucho mas ya que ella tomo la decision de aceptarme en su hogar y estar pendiente de mi. Mi soledad mas bien es de alma, suena muy gay eso pero en verdad lo siento. Aun sigo en esta situación solo por una cosa, me elección que tomé junto con mi vista al frente con las ganas de triunfar dando lo mejor de mi, es cierto de que si fallo, no regresaré con la cara baja sino que me sentiré orgulloso y me siento orgulloso de haber permanecido mas de un año en una Compañia de nombre multinacional.
Por esta situación he dejado de regresar a colima con frecuencia, para lograr superar mi inadaptación a la gran ciudad y no vivir en una juego de mentiras en las que me dice que mi cuerpo está aqui y mi mente queda con la fotografia de mi Estado natal y con la ilusión tonta que pronto volveré, eso me hace debil y a la vez paranoico, ya que al regresar a la realidad todo pinta que es un muro negro que no puedo saltar y que me aplartará..... quiero transformar ese muro en una escalera electrica que me lleve a ver la luz.
Por lo anterior tuve que cortar con Nash, mi exnovia de colima, la quiero demasiado pero no hay forma de que estemos juntos y bin lo dicen los dichos populares: "amor de lejos de es...." De igual forma, y quien sabe por que lo hice, al mes de haber cortado con ella, empecé una nueva relación, Caro, supongo que fue por el miedo a la soledad, ciudad y la esquizofrenia que tenia al estar solo ante este mundo. Fue un aire de oxigeno para mi durante 3 meses, ella me distraia de mis paranoias y fobias citadinas, pero como llego de rápido.... se fue rapido. Cuando empezaba a encariñarme y a quererla en serio me dió una puñalada (a lo mejor no fue asi, pero asi lo senti) por la espalda, me cortó en seco y sin poder hacer nada al respecto, crei que era el karma que tenia que pagar de relaciones anteriores, pero dentro de mi se encendió un sentimiento de odio, coraje y furia que aun no me dejan en paz... si, aunque me vean con la cara feliz, alegre y viviendo como si no pasara nada, por dentro me desgarro por lo mismo volvi a ser victima de los sedantes y tranquilizantes para eliminar a mi ser impusilvo que me maneja en momentos como este.
Se que no les importa y se habrán reido en algunas lineas anteriores, pero creanme.... es en serio, me vale madre lo que opinen o dejen de opinar. Desde este momento me alejaré de todo aquello, aquel o aquella que presienta que me quiere dañar en mi mente. No importa si tengo que desconocer parientes, conocidos, compañeros o cualquier otra persona que esté en mi entorno.
Por ultimo y para los defeños con los que me rodeo, creanme que no vine a invadir su ciudad ni los espacios de trabajo, me vale madre que sus familiares o amigos no encuentren trabajo en esta ciudad con una amplia gama de oportunidades, simplemente buscan lo facil o de igual forma, simplemente son unos perdedores buenos para nada.
Gracias MAMA, PAPA, NENA, TIA PATI, ARTURO, por todo todo todo.... espero que algun dia pueda recompensarles por todo lo que han hecho por mi y creanmelo, jamas de los jamases los descepcionaré ni traicionaré lo que sienten por mi y los quiero por que son mi sangre y deben saber que estaré con ustedes cuando necesiten u ocupen algo de mi.
Gracias!
Edgar
(No estoy en mis dias, ni soy gay ni nada por el estilo, esto lo he estado pensado demasiado y tenia ganas de escribirlo para liberarme de esta presion que contenia en mi)
